好像整个世界的雨落在草地上

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《把所有的，所有的幸福，都给你》

“我每一天都会想念一个人，骚扰了我许多年。我甚至有些恐慌他会这样骚扰我一生。我对朋友说，这么多年来，每一天晚上，在我即将入睡的那一刻，他的声音面孔都会在眼前出现。是那许多年前的他，我初认识他的模样。这人拿走了我最美好的感情，有时候会想到底是思念他，还是在思念自己。有些人让你完整，同样让你缺失。即使他有一天回来，你始终也不完整了。被风化一般。坚硬地磨损。”

引自：http://saperuohai.blogbus.com/logs/21681744.html

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搬家的前天下午，一直很没意义的留在公司里头，走来走去。

抓乌龟，开柜子，把捡到的带绳的笔当九节鞭舞，抢支儿的抱垫，望着LL披着从某地方翻出来的戏装搞怪......一会儿观赏装车，一会儿逛房间，一会儿跑回有沙发的小房间聊天，插得上的时候也搬搬东西。总之是把能折腾的都折腾了一阵，反反复复。

到不能不撤的时候，尽量随意的回头，看了看。然后一边走出去，一边告诉自己，记住，记住，记住，记住，记住......

记住第一次穿过有点迷宫的走廊和楼梯，记住第一次看见大家时的印象，记住第一次踢毽儿（》*《偶还真是第一次~），记住第一次坐在不是自己房间也不是隐蔽场所的地方无法自己的哭，记住第一次切实感受到的“手脚不知道该往那放”......还有~还有~~还有......

——不用那么强调也可以的。一定是忘不掉的。谁那么懵懵懂懂不明不白的让那么些很重要很重要的第一次骨碌碌的蹦出来了，砸进心里了，弄到疼痛和喜悦呼啦啦乱成一团了~~~的话。那个也很重要很重要的发生地，又要怎么忘？更何况，又都砸得过于令人费解莫名其妙。

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回头看时，是太想装出随意了，于是倒留下一个古怪的印象。

很多门。

暗暗的似乎也很长的走廊，两边是很多门。

门。

在对比“现在的自己”和“过去的自己”时，我经常会很害怕又很期待的想，什么时候，“门”会再打开一扇？

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不知道所谓“心”的地方，能够是什么模样，因人而异吧。就自己来说，那就是个有很多很多扇门的地方。无形也无数的门无序的嵌在无边无际的堡垒上，自己能掌控的只有有限的几扇。能打开，能关闭，能放自己愿意放的东西进去。而其他的门都是关闭的。我不知道打开会怎么样，不知道怎么打开，也不知道那些门的存在。曾经，我只认识自己能控制的那些门。

关门是很享受的。不容易难过，不容易委屈，不容易受伤害，于是就很容易笑，很容易忍受，很容易的说，没有关系。很好，真的很好，不感受，也就不痛。所以，我总会关上门，不让陌生的，尖锐的，可怕的东西进去。

糟糕的是我总得长大，就算努力的让长大这件事缓慢再缓慢，也还是要长大。要长大，要遭遇，会碰撞。所以，某一天，某扇未知的门被撞开了。

那种门里头是一种黑洞。一打开，就咕啦咕啦吸，把我有意无意忽略的，看不到的，不想看到的，明白不了的，不想明白的一部分世界，吸进去。大部分黑洞还算温柔，一点一点的，轻易就习惯。但有几个很凶，吸得又快又急，风暴一般，搅得整个胸口天翻地覆。一直一直，就那么狂吸到我习以为常，然后，也不知道那天开始，黑洞会消失，而那门，会变成可以部分控制的存在。开大开小都可以，只是再也关不上。

温柔的黑洞的门其实能被很多事物撞开。尤其是长到比较大一些的时候。只要认真的在琐碎生活里成长，时不时的，就会开启。麻烦的倒是那些个很凶的。

说麻烦是因为它们非常重要，像空气，盐和永远那样，无可取代。

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慢慢的分了好几天来磨这篇日志，每天一点点，一点点的打字。打到现在~~然后每一次重读时都感觉憋得慌，简直想抓住自己的心对自己吼，你，你，你就不能直接了当么？！连对自己坦然都学不会么？！

很生自己的气。

我承认我是乱得可以。对进食反感，对睡梦过敏，由着性子让感受去决定行动和记忆。已经将近两个月，还是没有缓多少。而这两天又尤其的怪。自己都认为没有多大的事情，一两个句子，一两句话，都莫名其妙的会再掀起一阵风暴。一闹起来，整个胸口里头就一阵阵撞，痛得难过，没有半天时间缓不下来。大部分力气都只好用来抵抗。没法画，没法想，连着急都快没法了~~~

我讨厌自己这样，讨厌死了。

不知道要是实话实说的写出来，会不会好一点。尽管说那些实话任性并且我是认为比较无理取闹。

可是不管我认为如何，都还是痛。我不知道这还得持续多久和发作几次。我没有那么值得所谓“快乐的活下去”，但是我也没有不爱这个世界啊，所以，至少是，只求求你，痛其实都可以，加上两年前的那次，反正也算是比较习惯了。但是别那么撞~~~~别那么闹好不好？那样折腾，我什么都做不了的啊~~~

那我还是说吧。

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在马甸那边，决定打那个电话的那天，人已经将近一个极限。做下决定前，和几个熟悉或不那么熟悉只是信任的朋友谈过几句，也多亏他们，让自己明白，并且坚定。

就像伶子说的：你应该再清楚不过。

在楼梯上打那个电话，然后听见自己说，我不爱你了。

然后，所有解释的词语都乱了，不太记得后面说的是什么，几十秒的词不达意后，直接关了手机，无法抑制的哭。哭到被wjn看见，拉回屋子里，也还是没完全停下。

当天晚上回去后也没能继续解释。一方面kz不肯听，另一方面我有点像被压在漩涡里，做了件出乎自己意料的事情。做完后也给吓了，强烈的感觉对不住人。说不明白的时候还是别说吧。解释估计也没那么必要。从说分手的那一刻起就没那么必要了吧。说什么都好，结果都一样了。想写出来的，倒是因为各种阻碍没能讲明白的话。

——那个，我答应做朋友，其实我也想做朋友。不过我也的确没去好好做。连对待一般朋友的一半礼貌都没有做出来。因为，因为很顾忌你的一些话。你说你没做好，说你在乎我，说你三四年不会再找女朋友，反复的说，想念。......在确定了分手后的那几个星期，你待我特好。是在一起以来最好的。~~~~~~什么已经晚了之类的话，我出不了口。我只想，只想说~~~不要~~~不要这样~了。如果你继续这样，我就完全的，连朋友也不敢做了。~对我来说你很重要，是生命里头，很重要的一个人。所以这样的事情我不能撒谎，也不希望形同什么陌路。所以，所以~~~~别这样。对不起，真的已经晚了。如果你找不到人诉说什么我会听，如果你真有了麻烦我能帮我会帮，如果以后你恋爱了遇到什么纠纷也可以问我》w《，你也知道，由于家庭原因，调解类似问题我还算擅长。不过，我做不了你的亲人，对不起~~对不起~~只有那个，已经~是绝对不能了。

不过，估计着，目前这个阶段，就算你想，也还做不到~吧？

不管有事没事，我要尽量避开了。不会和你说太多，不会回复不必要的消息，不会回应带有某些性质出现在任何地方的话~~~对不起~我看得到。

如果有一天你告诉我说你爱上其他人了，如果有一天你说你感觉幸福了~~如果那一天到来时你还是认为我们能做朋友，那我就做。像我对待我珍视的其他朋友那样，我会好好做~~好不好？

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因为怎么说都算大事。等情绪平复一些后还是主动打电话了。先告诉海南那边的妈，再告诉家那边的。

海南那边问了句为什么，然后没等我想出句子答复就飞快的改口，说大事由我自己做主。然后说忙着照顾不知道谁的婴孩挂掉电话。次日晚上又打过来，小心翼翼的解释说昨天实在忙，然后继续问我为什么。我反问说什么为什么？妈那边沉默了下，接着开始说尽管自己没以身做则但是还是不要见一个喜欢一个什么的~~~我说我没那个本事。她笑。我问她最近怎样。她遮遮掩掩的说了两句。

“妈你能不能做点让人心里踏实的事情？”，听完后我问。

然后挂了。

家那里如我所料没说什么。爸对此没有发表任何意见。（“哦”应该不算意见）妈说了些“找个条件好的~~~”之类的套话。然后大部分时间我在问弟弟的结石检查情况。然后也就这样了。

报告完毕后感觉特别烦躁和难受。脑子里突然跳出小时候的记忆。很小。说不好是五岁还是八岁。在夜里，无端的醒来，就看见爸妈在走道上无声的打斗。妈好像总在推和掉眼泪，爸总在挡。有时候，则是在客厅那边，有很轻很激烈的争执声。如果我开口，问爸爸妈妈你们在做什么，他们就极快的改变动作，对我笑，说晚安。所以后来我不再吭声了。只是看。听。直到再睡着。

我宁愿你们不要忍受。不要忍，不要多等那十年，不要用责任来决定我的归属，也不要~~不要用那么客气和小心的语句和我说话。

我没那么重要。我没有。我早就认为我没有。而且，我不想做谁的责任。我也不想听你们说，你们其实爱我。我相信这句话，但我也相信你们做不到什么。

妈那边不用说了。我们分开已经十多年了。最长六年不见，短的也是大半年。见也就那么几天几小时。电话基本是节假日才会打上一个，或者就是像这次，有什么道理上说是该告诉的事情的时候，才打。

妈你爱不爱我其实都没关系。你有自己的家了。叔叔人不错，他的儿女待你也不错，连孙子你都有了~~不管你爱不爱，你的重心永远也都是你现在的家。我存在，你大概能想一想，不存在，也影响不到你现在的生活。

爸也差不多。责任的话爸早就尽了。我曾经想要回报的东西现在也不是我插得上的了。从两年前的那一次争执起，我就很清楚。只要我还是“很像你的生母”，你就永远没法控制某种情绪。而我，我理解。我理解为什么我吼着对你说我不是她我不是她她对你做的事情我没有也不可能做的时候你回吼说可是你们有血缘关系 ，你像她。越是开始去爱上什么人，越是能理解爸你的心情。我知道那是解不开也无可奈何的事情。但是我接受不了那句话。是那句话让我下决心离开，走得远远的。我不会改变自己的，骨子里的东西我也改不了。不过我可以走。

妈你挺适合我爸的。我爸固执，骄傲，其实就并不适合和像我生母那样的女人过日子。我妈比较梦想。而实际些的，想法不多的人才好和我爸磨合。你们磨得挺好了，第一年那段老要我左劝右劝的日子，也再也没重复过。你们刚在一起时其实我非常非常难受。我头一次知道我爸能想到那么多。我一直就以为爸不知道怎么去注意人呢、我发烧的时候爸基本注意不到，小时候我也不懂什么烧不烧，就那么烧了三天，直到跑去外婆家，姨才给找药。胃痛头痛的时候爸总是不太耐烦，似乎我不应该有什么病。给我买新衣服，要是我说不好看他就会发脾气。可是他对妈的关心又那么多而且细致。从脸色到着装，什么都能想到。然后，是因为想到了妈，所以慢慢开始想得到我。——所以，所以~~~~妈，爸他爱你。他肯定爱你。我相信你也爱他。所以，你们继续，好好过吧。

你们是我的亲人。所以，我很爱你们，我很想像正常家庭的孩子那样爱你们。不过这似乎是不可能的任务。我想给的你们不怎么情愿要，你们要给的我也不想要。人不想要出自责任和"不得不”东西，也不想要亲人把自己当作客人一样小心翼翼。我希望你们幸福，你们幸福，我也感觉安定些。我幸福，你们也少个不安的理由。只是呢，就算我明白，就算我事实上并不介意，却还是抗拒去接受。

爸妈也好，叔叔和妈妈也好，你们才是该在一起的人。至于我是什么我实在不想知道得那么详细。最近太敏感了，看到任何能联想的事物都想哭，尽管想也哭不出来。我还是不想知道。

我没有那么重要，好不好。

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反驳一下：

第一 我知道的，我知道~~~~世界上的道理只有那么多，没有那么难明了。

第二 我说我没那个本事，意思是我没法做出什么见谁喜欢谁的事情来啦。想全心全意对待的，能全心全意对待的人，永远只能是一个。

第三 我一定不是因为喜欢上谁才不喜欢谁的。反过来也一样。这里面没有因果关系。

第四 我是不明白为什么啊。宠是彼此的，依靠也是彼此的。我会因为喜欢所以更加的努力~~~~对不对随意了。

第五 没那么复杂。

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门代表转折点。

重大的转折点，一定是由某个或者某几个人带来的。一共三次，屈指可数。

转折点能带给我很多很多。迎接来一个，世界就敞亮一分。而那三次，每一次，都带走了我的一部分，也把世界的另一部分带给我。

“有些人让你完整，也同样让你缺失”，开头的引文里，最明亮的话是这句。对我来说。

我很古怪，尤其是在第一次“完整和缺失”之前。不愿意说话，不信任人类，苦难和欢乐对那时的自己意义几乎同等——都~~不在乎。心不在身上，在什么遥远的地方。尽管也笑，也哭，也闹，也阅读，吸收，思考。却也什么都抵触。

所以~~~我深深的，深深的感谢很多人。

谢谢爸爸妈妈，我还是爱你们。

谢谢第一个对我说很爱很爱你的女孩子。我最特别，最重要的朋友。

谢谢安静的听我述说，从不厌烦的人。

谢谢姨们的一直以来的照顾。

谢谢宽容了我的胡闹和任性的人。

谢谢无条件的帮助着我，忍耐我的无知的人。

谢谢在乎我的人。

谢谢我喜欢的人。

谢谢在我不知所措的时候，劝解我的人。

谢谢~你们！

我依然不太擅长用说话来表达事情，依然比较容易让情绪失控然后不知道会伤害影响到周围的谁，做事情相对任性，几近缺乏常识= =~~~也做不好什么女孩子。无论如何都还是很别扭的小孩。

然而，假如没有你们，事情一定会糟糕上一百一千倍。是你们的牵扯和碰撞，让我能够像现在这样，不那么满足，不那么欢乐，却是安心坚定的，好好的听着心的声音，好好的做喜欢的想做的事，一步一步，在琐碎的生活里，认真成长。

我爱你。

我爱你。

我，爱你。