好像整个世界的雨落在草地上

电话

大前天半夜，sue打电话过来，很开心的按下接听键，却没有如愿接上。那头没有声音，明显是线路问题。挂上后，没有重新打来。 次日在她qq上留言汇报了近况。等待着她有功夫时联系。

周末打电话回家，很努力的和老爸说话。感觉呢，其实老爸也在很努力的和我说。尽管最后话题不得不回到我们熟悉的说滥了的领域，也还是小心得很不像是家人在聊天。但是……我没有再感觉那么难受了。

和妹妹打电话说了会打折的飞机票，盼望着今年能一起回家。

 不停的离开，也不停的相遇

又一次。在家族几个月，长长短短的经历着分离，倒也陆陆续续的拥有着相遇。习惯上，会把对已经认识的人的新一层的了解也算做新的“相遇”。所以，一定要对比的话，相遇比分离多得多。心时不时的被塞进一些东西，有自觉接纳的，有突如其来的。感触有点像没玩好的俄罗斯方块，胡乱堆着，等自己整理。

 知道不知道

不埋怨，知道并非不放在心上，只是在等认为不会打扰到什么的时间。

不着急，知道不是不守诺言，只是目前依然无奈。

 不放弃，知道不是真的不爱，就是一时半会的烦躁。

不绝望，就算某天当真丢下所有也一定不是因为绝望。……无论如何，我相信你们，就算是有不能相信的地方，我也还是相信着确认了能相信的那部分。

知道是亲人，知道是手足，知道是朋友。早就知道，即使不那么情愿，你们也还是今生的，改变不了的唯一。

 倒不知道怎么的，短短几天，听到一堆问题。而且很多类似于“你知不知道”，“他怎么不知道”，“知道又有什么用”……等等的。

 哎呀呀- -

 只知道，知道什么道理，和知道那个道理确实有理，需要时日。

知道要珍惜和体谅，和把握好珍惜和体谅，更加的需要时日。

 以前喜欢一句话，活得像电影一样。 问题是想活出质量，当真不能学习大部分电影啊，电影总是得折腾，总是有够电影的。

可以见机行事。但是不可以伪装。欺骗隐瞒和善意的谎言可不是一个性质。

 还有，不要那么理所当然的认为别人该知道，不知道是很正常的事情。哪怕十几年生活在一个屋檐下，大家也依然不是同一个人类。

 幸福的动画

 前天看着交响情人梦，看到最后感觉特别幸福。哪怕这动画没动得那么狂（唉，该动的动出来不就好了，什么都动实在不像人类），不能让人一眼就惊叹团队的纯动画功底，这也还是部好看的动画。和做蜂蜜与四叶草的貌似是一家子，该逗的逗，该突出的突出，该幸福的地方啊，很舒畅的把那种幸福溢满画面，印在心里。

 很会含蓄，也很会表达。

继续加油

第一次试考……啊啊，好久没看过班主任期末评语类的东西了。真有趣。 有几天特想休息，不过过完，又会不怎么想休息了。

 加油。

 ps：知道不知道，世事难料。

一 真功夫

10月10日，如愿坐在了首都电影院的小厅里，看身边的人们做出的动画电影。看的时候心一直悬着，很怕自己会感觉片子难看。身边的妹妹倒时不时的笑出声音。她也是咱们那一片座位里头，唯一笑得坦率笑得出来的孩子。（事后也告诉我说她什么问题也没看到，觉得这片子总体来说还是蛮有趣的）而我们看着心里是一直在挑问题- -“呀，这里人贴得太片儿太明显了”，“啊，那两人的跑节奏不对头怎么慢得那么奇怪”，“唔唔，走形了走形了”，“咦，这个场景里面怎么会有三种不同风格的云呢”……

之前并没有在公司偷看全片，所以是真正的第一次看。看完，倒稍微松口气——比预想的要好很多。情节上有让人不的其解或者说比较牵强的地方，镜头和讲述上有些部分很舒服，有些部分……比较硬。这么有顺有不顺的综合在一起多少有些坑坑洼洼。整个看下来倒想起在读新东方故事时域名红对新东方英语课的自评：英语本身怎么摆弄都难免枯燥，于是老师们就想方设法的在课程中插编小笑话，一个笑话接着另一个，最后让同学们能够笑一次再笑一次，顺利调剂到下课。

不过，依然认为大家很厉害。这次在图书馆重新借了《智慧风暴》温习。里面有句话从第一次读它起就记得很牢——“世界上的事，只有去做，你才会做，一个行动比一打纲领都重要”。

去做了才能知道问题，去做了才更清楚哪里还差得远，哪些地方得作为教训，然后，下一次，要怎么做才更好。

另外，具体在做着的时候，想问题的高度和宽度和没做的时候还是有不小的差别的。

所以，很钦佩做出了这电影的大家。

其实，做动画电影总比当时中国的照排系统打入市场的难度小啊，我们又不是要在寸草不生的荒野里，在虎狼咄咄逼人的注视下从零开始求生。

不停止探索，不放松过度就是了。其实看什么“动画的哈佛大学”的简介时也很惊吓……国外的确做得比咱强，但是瞧他们这教法和学生用功的程度啊……不强才叫见了鬼呢。

二 乍暖还寒

首先，强烈推荐葵子的这篇小说！！！：http://kuizi9.blogbus.com/logs/30407926.html#cmt

咱……不认为这是一篇成熟的小说，但，这绝对是一个能让你感觉到“自己并不孤独”的故事。不精致，有点松散和随性，内敛，温和，舒畅，动情。读起来，时刻感到某种类似“I CAN FLY”的呼喊潜伏在字里行间，跃跃欲试想冲破冰层直上天际。

快速的过一遍，再细细的重复看一遍，稍微间隔后，又换到葵子儿博客里去重看。

是我喜欢的文字。像有个声音一直在耳边轻轻讲述，雨打芭蕉那样，一下一下，心里叮咚直响。

特别喜欢诸如语那样的女子，懂事得要命也勇敢得要死。

文如其人。至少，咱看到的葵子也就是那样的女孩子。

三 秋天

看到小区里面的老黄猫卧在树底下睡得那叫一个慵懒。看到她身下垫得不再是细碎的绿草而是深深浅浅浓浓淡淡的细碎黄叶儿，突然很确切的想：啊啊，秋天到了。

爱不爱，都到了。

这貌似是一种读后感——读《月亮和六便士》。

在这本书之前听说过但并没有读过毛姆。而选这本书的原因一是它的性价比蛮不错，二是简介上说这个故事“取材于法国后印象派画家高更的生平”，书中“深入探讨了生活和艺术两者的矛盾和相互作用”。

这本书前两章比较难读。大概是抒发和评论式的语句太多，所以尽管非常幽默（记得任谁评毛姆都会说他很幽默，犀利的幽默），还是让人在读过后就把书合上放在枕头边将近一个月。再随意翻开时就看到这么一段：“我也看到许多像小老鼠似的瘦小枯干的老处女，说话柔声细气，眼睛滴溜溜乱转。我对他们那种总是戴着手套吃黄油土司的怪毛病常常感到十分好笑，她们认为没有人看见的时候就偷偷在椅子上揩手指头，这让我看着也十分佩服。这对主人的家具肯定不是件好事……”

这段话太强悍了。光想象着那种场景，什么老鼠一样的瘦小的女子啦，眼睛乱转啦，戴着手套去拿黄油涂得厚厚的土司啦，偷偷在椅子上揩手指头啦，就打心眼里想大笑狂笑。

然后对自己说，这还真是本让人没法不读的书啊。

然后，一口气读完了。还意犹未尽的返回来重新看前面那基本就是由抒发和评论组成的两章。现在，那两章的内容也一样的有劲一样的棒了。

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 ”我不敢说。你的意思是：如果他为了一个女人离开你，你是可以宽恕他的；如果他为了一个理想离开你，你就不能了，对不对？你认为你是前者的对手，可是同后者较量起来，就无能为力了，是不是这样？”

 在查理斯（主角）毫无预兆的抛妻弃子去到巴黎后，认为他是为一个女人离家的亲人们都谴责着他，并派了“我”（全篇就是以“我”的视角来写的）前去巴黎劝说他回来。而“我”把世间人理常情说尽，也没有使查理斯那个“不折不扣的混蛋”松动一丝一毫。

“我要画画儿。”查理斯说。

“我必须画画。”查理斯说。

这就是他四十好几了，还突然的，抛弃了自己前半辈子的所有，并且似乎也一并抛弃了良心，道义，等等。以及完全不把所谓生活的乐趣放在心上的理由。

站“女性”的角度，这个人极其可恨。他反复的真心实意的鄙视着情感，不停的说，女人的脑子太可怜了，女人除了谈情说爱不会干别的，女人是软弱的，女人的心胸狭窄，对那些她理解不了的抽象东西非常反感，女人是我享乐的工具，我对她们提出什么事业的助手，生活的伴侣这些要求非常讨厌。

站在“常人”的角度，这同样是个能被打入十八层地狱的人。他让朋友家破人亡却仅仅感觉“有些惭愧”，他对别人的好意一律咒骂，对伤害，欺骗，等等都毫不为意。

整个世界上让他在意的事情只有一件：画画。

但是，直到他死去后，才被世间承认为伟大的天才。

“他画得怎么样？”

“他在这上头完全没有才能。”

“别问我这个，我完全看不懂，我这辈子没见过这种画。”

“什么时候也挂不出去，别人会笑掉大牙的。”

“当我初次看画的时候，为什么居然感到非常失望。我当时丝毫也没有感到艺术品本应该给我的那种奇异的激动，我看思特里克兰德的绘画，只有一种惶惑不安的感觉。”

“我看到的是一个奋力寻求表现手段而备受折磨的灵魂。”

唯一使人不折不扣的惊叹的是主角在小岛上身患麻风，双目失明，不久于人世时在木屋的墙壁上画下的伊甸园。

“如果能够这样比较的话，出许一个人看到开天辟地之初就是怀着这种欣喜而又畏服的感觉的。这幅画具有压人的气势，它既是肉欲的，又充满无限热情。与此同时它有含着某种令人恐惧的成分，叫人看着心惊肉跳。绘制这幅巨作的人已经深入到大自然的隐秘中，探索到某种美丽，又可怕的秘密。这个人知道了一般人所不该知道的事物。他画出来的是某种原始的，令人震骇的东西，是不属于人世尘寰的。”

于是看到这幅画的医生惊呼：“上帝啊，这是天才。”

这幅画被烧掉了。他要求他生命里最后那个，爱他也懂他的土著女孩，在他死去后，烧掉屋子，和画。

就是读到这里时，突然理解了为什么他的太太阿美会因为他为了一个理想背叛他而无法原谅。（果然，就算不甘心，也不得不承认女生是比较在意这类事情的道理= =）

这个人抛弃了世间所公认的几乎全部伦理，包括自己的身体，唯一珍视的只有他的理想——他的灵魂。

你最爱的人的灵魂背离了你，你怎么可能原谅？！

而就像故事里的“我”了解着主角的种种恶劣做为却又无论如何无法憎恨他那样。读着这个故事的自己也无法。

何德何能，敢去憎恨一个用自己在人世的全部去换取，去实现梦想的人啊。

先入为主吧，读罢倒想起在蜂蜜和四叶草（这两作品都很好，不过也有种种无法摆在一起的理由，不管了~）里看到的话：生存的意义是什么？有人把“恋爱”放在首位，也有人无关喜不喜欢，而是生来就秉承着“必须要做到的事情”，这两者没有谁对谁错，大家只是在那个瞬间，交给本能来判断吧。

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什么至上？

是心，是情，是理，是梦，还是什么？

伟人那种令人敬畏的放下和执着咱可不敢想。估计也只能在某个瞬间，交给本能来判断了。

ps：果然，无论多少人多少枝蔓都能理得清清楚楚，幽默，犀利，对人的内心描写透彻。毛姆厉害得要命啊。

做了让自己很惊恐的梦。梦见家那边的妈妈和爸吵架，然后妈妈说要离开爸，然后爸在哭。

闹钟响起后感觉极其复杂。张开眼睛，首先庆幸万分，然后无比的委屈。

周末打电话回家后就处于持续性的郁闷状态。就那么三天，心里却无数次的想拨通电话，不管三七二十一的对他们喊叫，想喊叫说我受够了，不管你们是因为什么，这样不冷不热还不如直接告诉我说你们就是没法像普通父母对孩子那样对我，如果这就是属于怎么说都是双方各持各理没法融合的事情，那……那我不知道。大概，只要是“梦想”的力量弱于了那股没法消解的痛，只要偏差那么一些，我什么都能丢下。

想说，因为不管怎样要相互理解也必须交流。但是怕，也同样是害怕得直感觉心如刀绞。

老实说我并不喜欢现在这样的家。使劲的想去爱，又像油一样怎么都进不了水。我知道于情于理为了爸我该这样，知道爸为什么不能理解我这边的感觉（他感觉当然和我不一样），知道妈貌似也蛮努力……可是事实如此，事实上就算是亲一些的养父母也不至于像你们那样粗心。完全认为粗心要是到你们现在这种地步，早就不能说是粗心了。

想说。但是怕听你们争吵。妈你说别家孩子对继母和爸吵架都不会劝，间离还来不及。

——我，我并不见得想劝。我就是没法听人吵。没法听爸那种吵法，那种让我感觉特别难过特别不能接受又无可奈何的特别同情的吵法。我想要像其他认识的人那样的家。想要家和气，安心，快乐。想像其他认识的人和家里讲电话那样和你们说话。可是大概只有我想吧。如果这辈子都是这样，那实在很没有意思。……一点也没有意思。

自己是什么呢？自己的人生又是什么？只为自己活那干嘛要活呢。想说想说想说想说想说……不想像两年前那样弄出其他问题，不想听只要有争执就会不按牌理跳出来的所谓你像谁的理由，不想打破现在这样至少他们俩还蛮乐的状态，想到可能出现的种种结果，那种恐惧也同样的，同样的让人打骨子里感觉冷。

讨厌总是纠结在相同的事情上，讨厌抱怨，讨厌添麻烦，讨厌不够懂事的任何做法，讨厌没完没了的想丢下所有死掉的自己。

所以不知道怎么办。

不知道怎么办。

要是能选就好了，一开始，就不来。

就算我们已经分离，距离像星星和星星之间一样远，我，仍然能听见你们的声音。

这涂鸦是前些天想小剧本时打的草稿。今天上色。不过最后剧本和这画的内容差别蛮大了，两东西。

上色上得特别纠结。原来是打算明快童话点的，却无论如何上不出来。情绪不让，也就只好跟了。

找聊天记录看完，确实有群发。

但是~~~这怎么是那么严重的问题啊= =

这画画得特别慢，草稿都打了5次以上。背景画了很长时间，最后还是效果掉了......

所以，睡不着。

半困半累，头脑不怎么清楚，叙叙事先。

昨天跑去步行街的创意市集，从荔枝那里买了三本书，准备当作给表弟妹们的礼物。事实上应该买4本，但是左想右想，认定偶自己家弟弟不会喜欢看这类型的书......他都不看书。

钱交给5f，自己就跑去中关村图书大厦。好久没去这种好挑好找也好看书的地方了。书市比较近，倒经常去，但是总归不是个能让人抓了书看完，再放回去的地方。

首先是想找夏达的新书。但是没有。

在漫画绘本区域转了一圈，挑上了高木直子的绘本。——自从上次听盔子夸奖高木的一个人系列后，就动了买而不是白看看了事的念头= =一个人旅行已经买下，这次挑了一个人住的第五年。挑完放下，又转去二层的儿童文学区域。

看到一套冰心奖的作品！封面颜色清新淡定，配画极其童梦，作者有知名的有不知名的但是文字风格都还是喜欢的。贪婪的拿拿这本掂掂那本，真想一口气搬回家，码在床头，一本本慢慢看。

最后当然是放弃了= =总归，是天元的原画集比较优先啊。现实点现实点。

在绘本区也发现不少馋人的东西。专门找了下彭懿翻译的版本，发现果然不差。白读了一个天才建筑师老爷爷在森林里修小房子的故事，给里头的插图吓得直想唱欢乐颂啥的= =太厉害了，单是画那所要住各种动物的房子的本事就能把人雷死。神的功底啊。理智上不敢买。这种绘本不便宜，改天去潘家园的话，倒是可以找找有没有原版二手的。还划算点。

逛完儿童文学区，又返回去逛外国小说和绘画音乐相关的地带。社科历史的这次就不敢去了，一去就站好久，都不想走，但是目前首先需要的还不是那方面的书......事实上想读的书也太多了。梦想着把历史哲学名著杂谈报告纪实电影烹饪和所有感兴趣的故事都通读一遍，却无奈的承认没有那个精力。钱包也不怎么允许......这次最后就买了三本书。高木的绘本，毛姆的小说（因为看简介是讲画家高更的生平），和一本人民邮电出版的分镜方面的书。最后那本还真贵= = 都只好放弃聂峻的漫画。但是内容不错。有些地方可以和之前买过的中青出的分镜书互补。

很无奈的承认，能按照兴趣随意读书的时候过去了。自己限制着自己，老在按需分配。

算好算不好呢？

晚餐是五f请的，嘿嘿，谢谢。作为回报，偶下次就买你的漫画吧=v=

下周天元的原画集要到了。今年就不再买这种很贵的书了，够看了。

虽然最近老在抱怨家，但是这种心态也开始变化了。是啊，父母不会不在意子女，尽管有各种原因导致交流有些障碍，会很极端的想他们可以没有自己。不过，亲人是无可替代的。而且，假如说我当真不爱他们，才不会抱怨呢。是很想很想彼此更融洽才会抓狂的。最近看牙的漫画，就更加的逆转了心态。嗯嗯，不能这样。就如望说的，大家也都有自己的事情，不说话，不代表不看重。有些东西，是先要把自己的心结打开，才能感觉出好。

（顺带，牙同意转贴，不过偶最后认为还是去他那里看更加好。《之外》地址：http://ya-ya-ya.blogbus.com/logs/27404130.html）

听表妹说起她在澳大利亚的同学。说无法忍受异乡的孤独，如果留在那里，就只是为面子了（父母会骄傲啊，等等）。所以，要回来了。

以前很想离开，想着离开这里。但是，近来却明白，人啊，生活在那里都是一样。重要的是所紧密关联的伙伴在哪里，能互相支持的亲友在哪里。尽管能理解为啥有人会为了利益等等原因去伤害别人，却在想那样做不是会有很可怕的后果么？等到需要的时候，会很孤独啊。世界上最能支持心的东西，绝对是利益换不来的。事实上自己也非常谨慎，绝对不会随便相信人，也明白所谓“言不由衷”，“无可奈何”，“现实就是现实”等等道理的意义。记得笛安写过，世界是本巨大的字典，事无巨细都被定义过了。就算不甘于灵魂被烙上字典的条码，也还是有必须遵循的规矩。想逾越什么，一定有相应的代价。

也不敢随心所欲的逾越。还是要知道自己的斤两——很多代价是付不起的。

但是在这字典之类，依然想要表达真实的感觉。对喜欢的人说喜欢，尽量说出实话，珍视朋友，珍惜亲人，不迷失自己。

有得必有失，就看自己是用什么条款来权衡得失的。

安心就好了。嗨呀呀。

对了，最后推荐这个博客的：The Pixar Touch。

http://chihmingchang.blogspot.com/2008/07/pixar-touch-making-of-company.htm

用睡觉之前和其他零碎的时间，断断续续的读完了世界动画电影大师。中间掺和着诸如中国兔子德国草，儿童小说擂台，挪威的森林，电影剧本，非主流动画，功夫熊猫设定，汪曾棋小说等等调料（= =话说最近读书耐性差得可以，必须要换着读，有时候一晚上能换4本）。然后拿周末的时间，挑了些喜欢的章节整块重新读。

记得买这本书的时候，首先吸引眼球的是书后面那一长串“大师作品一览表”。这种长长的满是名词的东西总会让人又惊又喜又不自觉的郁闷。惊喜都是因为“啊，世界上有那么多没看过的动画呢”。而郁闷是因为“啊，没看过的东西还真够多的，不知道这辈子能不能有幸看到”。

不过，要是那么些片子全部摆在面前了，并且有人说，看吧，随便看，看多长时间都可以。我又一定不会全部去看的。首先挑片名，然后看一到五分钟，接着挑= =

完全被震撼的那种片子会舍不得马上看，放到精神状态好的时候去看。

看着就只想“找错误”的片子大概会看半小时，或者一两集，然后pass。

大部分看完简介就算过= =

会一口气连续的看到底的或者追着看的倒也不一定是强悍的片，而是偏爱的。简单说就是像读喜欢的故事那样，完全用作放松和自我满足的片子。但是有越来越少去放松的趋势= =

大概，处于半瓶子水的阶段~~~不，比半瓶子还要少~~吧。很赞叹，也很不容易赞叹，会强烈的喜悦，也会强烈的失落。然后，严重的感觉自己欠缺的太多。

读大师们的经历和访谈时，最注意的（应该是因为也是自己最近考虑最多的问题，也许过一阵子再读，会改变看法吧）就是他们的“取舍”。

选择什么，舍弃什么。——坚持什么。

最近头疼的结构基础之外的问题，就是这个取舍。速度和质量平衡得不好。对画面的理解上也有麻烦。这些没有标准答案要具体情况具体分析的东西有点不好想。什么表达更加适合？偏重什么会更加恰当~~？人物性格，人物表演，还有就是脑袋的速度和效率。

做不到只犯一次，事实上总要犯到起码两次，警觉度才能高一些。

现在认为会想太多和会想不到同样是因为积累得不够。希望能更快一点，想得更快，画准的时间也更短些。那样精力也能少费点。草稿是该尽量不画。只是还没法做到。提醒着继续“尽量”= =（事实上见过的不画草稿出图漂亮的孩子都至少是半妖级别啊~）

这阵子回家都感觉累。提不起精神又着急，所以今天索性买了咖啡和牛奶~~就当作高考时期吧。皮肤什么的稍微放后头下。再这样急下去情绪又会容易波动的，比较怕。

亡命之扎姆德非常厉害，从设定剧情讲述都很舒服，这两月的新番动画就决定追这部和夏日友人账了。

好遥远。大家都好遥远，怎么希望，也触碰不到。

红头发的安的作者，蒙哥玛丽的另外一部小说，新月的艾米莉里面，把绝望，怀疑，不知如何是好和身在何处的时刻叫做“半夜三点钟”。

红发的安是从前到现在最喜欢的小说。没有之一。特别，特别的喜欢，也顺带着喜欢所有类似安的女孩子。安乐观，努力，坚强，总能在生活里找到快乐和爱，还能轻易的说出生命中的温暖，沮丧，悲伤，感动。是我从小就想成为，却又做不了的女孩子。我最喜欢的女孩子。

每个半夜三点钟都有原因。而这次的原因倒格外简单——我不知道该为谁去做了。

尽管，大部分时候，是蛮重视心的。只要心是安定的，就怎么都不会想放弃，也怎么都不会特别难过。相信着无形也未知的某个未来，很乐的把时间表排满，再随性或者强迫一点的执行以及不怎么执行。横横竖竖，会好好的走。

不过，但是……

我，我求求你们。

我求求你们不要总是这样告诉我。也求求你们，都多少年了，彼此就容纳一下，别让我为难得不知道以后该怎么做。

要是总让我感觉自己在孤岛上，除了自己谁也不需要的话，那，总有一天，我会把自己也放开的。已经真真切切的那么想过了，害怕的感觉也越来越浅。我啊，没有什么都能接受下来的本事。总有事情是在极限以外的。

让我感觉一点点~~~有那么一点点就可以，让我知道你们没有那么不需要我。

ps：嚷嚷完了，再加张昨天画的。

给秋猫儿的贺图~~~（话说，尽管是贺图，却到现在都没有让她看见= =）

因为桑拿天和讨厌空调，以及窗子外面的那群喜欢在半夜开合唱会的蝉~~~而没法好好睡觉。于是逼自己重新玩一下空之轨迹。用以前的存档，又过了下最后那关，留了一点点尾巴，做明天休息时的消遣。

睡前读书，想写字的早上写字。用能想的时候想，不强迫自己做——然后上周五，总算把大概的东西写出提要。周末本是打算进一步完成的。但是怎么都进不去状态，就索性玩玩。

游泳蛮有进展，都会点换气了= =

下周妹妹生日。然后下个月~~~~

准备着给自己一个礼物。因为按计划是排在剧本之后，所以，下周剧本就结束不强迫状态——理论上补充了不少，故事整体和主要部分都差不多了，休息也休息过了~~米关系，比上次好就可以=v=

周五，听说奶奶去世了，并且在我听说时，人已经火化。

心里沉重了大半天，中午详细问了问去世前后的情况，哭了一会。

然后，也就没有很在意了。

我当真没法很在意，就是装都无从装起。我只是想今年就没法给奶奶带点好玩的东西让她消遣了，去年给她送巧克力时，说话说到最后她才知道是我回来了，她眼睛看不清了。

爸说她临走前叫我，想我照顾她一下。我想着这些的时候止不住的哭却还是没有那么在意。

奶奶在我的生活里头的分量有那么轻么~我干嘛要用什么“生活里的分量”去衡量亲人呢~但是事实就是这样，一个晚上之后这件事基本不影响我什么了。

我就是没法怎么在意，我真该死。

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和家里说明白了，确定他们不反对。我可以按自己的选择自己走，不必担忧了。

那么，我可以彻底的，安心做了。

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周六晚上sue打电话来。她蛮好。耶！

周五不当心绊了下~~~周六比较勉强的走路，周日差不多瘸了= =没想到那么严重。估计还得瘸一阵子~~~

不能乱走，也附带着没心思乱写乱画了~~~所以睡觉吧~~也真是很久没让自己安心睡觉了。

晚安晚安。

以下故事不作废，但是也就这样——重写。

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其实没有起好名字，我还不知道这个奇怪的故事该叫什么名字。因为它起源于未搬家时的某个下午，大家对儿时看过几次的电影《小刺猬奏鸣曲》的回忆，所以，就姑且作为名字。

那部片子的结尾，戴着蝴蝶结的小刺猬摇摇摆摆爬向森林。每当看着类似的，什么小动物跑向什么能隐藏万千神秘的地方时就会想，如果，如果跟着它，像岁月的童话里小霞跟着胖猫一样，跟着它们。会去到哪里？看到什么？~~呢？

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在很久很久以前，有一个叫做安的小女孩，和祖母一起，住在森林旁边的小村庄里。村庄旁边是森林，森林旁边是村庄，村庄和森林是安的整个世界。

村庄是绿色的。从屋顶到墙根儿，都是绿色。轻快温和的绿。而村庄旁边的森林是无色的。不是透明，也不是幻影，就是“无色”。是辽阔，繁茂，芬芳，生生不息的混沌。安和所有孩子一样爱着这片混沌，也和所有孩子一样，心痛这片混沌。

“她有颜色就好了，像祖母的祖母的祖母讲的故事一样，变成拥有火焰的金红，雪花的亮白，星星的柔黄，村庄的青翠的地方，就好了。”安独自站在森林面前，凝望着森林，自言自语道。

啪啦，一个混沌的果子掉落。

安一低头，发现脚边不知何时多了一只满背浆果的小刺猬。

安睁大眼睛。耳边响起祖母的话。

“安想问什么呢？”合上古老的故事书，祖母望着年幼的安，微笑着说。

“那个那个——”小安着急的喊。

“那么说，祖母的祖母的祖母的森林，是有颜色的么？什么时候，她能再有颜色呢？”

“刺猬唱歌的时候。”祖母回答。

小安疑惑又有点惊喜的看着祖母。

而安也疑惑又惊喜的看着小刺猬。

森林里是没有刺猬的。

但是，它就在那里，它要跑掉了。

“等等——”安紧紧的追着它。穿过熟悉和不熟悉的混沌，细碎的叶片扑在脸颊上。

“有的，有那么一只。”祖母对小安说。

“前面，前面是什么？”安停下来，看着小刺猬奔进前面的光团。犹豫了一下，也朝光团走去。

“一个孩子，在长大前，能遇见它一次。”祖母对小安说。

小安的眼睛特别明亮。

安的眼前全是光。

光像雾一样慢慢散开，安站在一块陌生的空地上。

空得什么都没有的空地。

小刺猬昂起头，使劲抖了抖身子，背上的果子咕噜咕噜落下，四下滚动。

有那么一个果子，滚到一处什么也没有的地方，却像撞上什么一样，轻轻一弹，又晃了晃，停下了。

果子前面，两扇透明的大门吱嘎开启。

很多白色的线条和符号涌出大门，海浪一般扑到安的脚边，又往上一荡——

只一眨眼，安就置身于一块和之前截然不同的空地上了。

满满的，满得什么都有的空地。

线条和符号组成世界万物，世界万物又缠绕成芬芳健壮的植物。白色的叶片，白色的嫩芽，白色的藤蔓，白色的花，白色的果子。

植物们柔韧多汁，却都不高大，是为了不淹没那个女孩么？那个白色的，纤细的，似乎会发光的小女孩。比安高一点，和安一般大。套在素白宽大的长裙里头，赤脚站在空地的中央。

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看到两个自己喜欢的女作家说了意思相近的话。大概是说如果人生没有那些逝去的东西（梦想，爱，热情，等等）会多么无趣和难捱。有了那些，在不知道需要什么的时候，不至于一无所有。

阶段性的喜欢或者不喜欢这种类型的感悟。一方面感觉正确，另一方面感觉有呻吟的嫌疑。要看自己处在啥阶段了。比如这会，就不太喜欢。

今天收到拼死败下的功夫熊猫设定集~~~~果然是很能打击人的东西。看这种东西时心里躁动得不得了。一堆诸如“你就不能像很久以前看到的科学杂志上说的那样每四小时睡十五分钟吗那样时间就足够得多了啊”的疯言疯语立马在脑袋里晃荡。只可惜，晃荡缓和后还是只好承认自己的软弱==

事实上精力的问题比较严重。

今天头痛~~~~~先睡觉~~~~也就是说~~~上床看书去先。

这几天的设计稿真有些闷人。分镜里头塞了不少东西，但是没有把主要表演的点塞舒服，然后画着那么多人和各种角度的教室时，总感觉不值得（明明就是简单点反而更能出效果或者效果上没有什么差异的么~不知道换那么多角度做啥）。还有就是不怎么喜欢这段儿故事（按理这不该是理由，不过偶就是有点障碍），结果入不了戏。画到今天晚上，总算是顺畅多了。下周会好些的，速度上。

打算回家时暴雨正在进行。路过酒吧，见wg正和仨阿姨筑长城。那一桌子真有气势~~~雨特大，小区路上全淹了，整个脚都泡进去才能走路。到家后不得不又洗次鞋。本不想洗那么勤的。

对奥运期间不能邮寄液体这条款表示下无奈。

还是要把奏鸣曲画完，想赶下周三。

还是不能给自己安排太多事情，一件一件来。总有办法的，别着急。

老一辈萨格勒布艺术家们做动画时所遵循的箴言：

动画是为设计赋予生命与灵魂，它不是对现实的复制，而是对现实的改变。

生命是温暖的，温暖是一种运动，运动就是生命。

因此，动画意味着赋予生命以温暖的质感。

动画可以温热或者滚烫，但它绝不可以是冰冷的。

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ps：最后一句是：“冰冷的动画不是动画，而是待生的婴儿。”

不太喜欢后头那个比喻，所以不算在备忘内。

当然，剧情精彩，讲得也精彩是最好不过的。

而要是所有人都说，剧情一般啊，剧情不怎么样啊，却仍然认为值回票价的话，那，这片子也不是一般的强悍。

知道故事重要，讲法也重要。但这会却拼命提醒自己——把角色雕琢得生机勃勃真的极其重要。尽量不要为讲故事去摆放角色，记住是这些角色在表演故事。之所以感觉某些本子拖泥带水，故事其实还通畅却没法爱，很大的一个原因是没法喜欢上里头的任何角色，感觉故事是讲出来了，角色也都蛮假。不够冷也不够热，温吞吞的，等于没有温度。

只要一个就好。有一个有温度，有血肉，能让人记住的角色就好。

那样，在台词里一句一句讲大道理也好，装摸做样也好，害怕也好，逞强也好，正义勇敢善良聪明保护了环境拯救了地球都好。

只要能让上帝和自己，都达成一致：哈哈，那就是这个角色该做的，不做就不是它，不做那些它就白活一场该一头撞死被五马分尸。

它活了，片子才是活的。

尽管说只要这样就好。

但是~~~如题。

ps：以上为功夫熊猫~观后感。

村上的《雨天炎天》是我读过的最难看的村上作品，字里行间不失幽默细致和丰富，但是讲述得特压抑，一整个为了写游记而写游记。

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北京热起来了。之前都没怎么感觉，而这个周末，是强烈感受到那种黏糊糊的热气。周五一天接了4次电话，家里逼人去买衣服。结果是去了，惊喜的发现无论是爸的脾性还是我挑选衣服的能力，都有进步。有妈牵制着，爸没那么固执了，而我看那些衣服和面对镜子时也坦率多了。

买衣服时挑了不少书回来，估算了下时间和精力和要做的事情，书本应该绰绰有余了，剩下的是吸收理解运用。借的荣誉基本读完，认为有用，打算败一本。

读书读得很开心。新的点子也冒了出来，继续写着玩。下周不愁没事情做，安排好时间吧。

为了妮娅，接着败原画集。

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今天特别想找谁商量下，关于考和不考，考什么的问题。

sue那里是半夜吧，在我想找人商量的时候。

恩一时半会是联系不到的。

叮要考试是一方面，不商量我也知道结果是另一方面。

还有……呃……

其实，真想商量，找他们都没太大意义。他们比较了解我，但是不了解动画。

而翻着qq上其他能商量出点意义的人，却没有能发出消息。

我蛮顾忌的。不，我~~~担心有人顾忌。

于是，也就和十元和图儿说了几句。谢谢图儿巧妙强迫的晚饭，真好吃。

罢了。倒也不是没想好要怎么办，是很想确认下正确性。归根结底，还是不太信任吧。对很多不确定因素。

“做好动画”，这是所有决定的前提，就这样。

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结构似乎是老问题，头肩，腰腿，人身上这两接点我总是一画就出毛病。细想也不是没有去练，就是老在用的时候脑子停电。另外涉及透视的都画得比较不安，被说几次才反应过来的那些，自己是感觉蛮该死的。

当然，绝对还是画少了。

不是不想多练，倒也不是贪玩，一个是想做的多了点自己会安排不过来，一个是实在舍不得乱涂的时候那种快乐，禁锢不了手脑去画基础。

好吧说到底也还是不够用功。

这问题的处理~就理智点好了。

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开始习惯了。

习惯就任凭心系在某处，习惯接受这种感觉带来的种种好和不怎么好的影响，习惯到这会，那种风暴样的疼痛感，也总算弱了下去。

依然停不下来，但是不知不觉间，就蛮快乐了。

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啊啊，今天这温度，还有晚上这雨。闷黏，和清凉，炎热，和湿润。

夏天了，夏天已经到了吧！

标题里那句子和一些衍生句，本来是蛮喜欢用的，不过给弄过敏了。这会一要写或者要说，自己就想笑~~

尽量不用。中国字那么多，意思一样的好找，咱一次换一句= =

哎，正经的。

脑子里想的和说出口的，1000：1。或者就是只想不说。也不一定会写。

太喜欢想了= =感觉脑袋里那些会动的细胞每天24小时轮着班不停的跳。白天吵了一天晚上梦里继续，从来没有睡过没有梦的觉。尽管读书时老师教导说多梦算是疾病，表示人一直在比较浅的睡眠状态，没有得到充分休息。听完心想管它呢，没有梦的睡眠，无聊透顶。

这种无法抑制的想带来挺多麻烦。像梦那类的当然是乐趣，但是要想的不只有梦。尤其是自己又比较不乐观，凡事总是会先往最糟糕的方面想，灵魂跑到18层地狱门口了才会往天空望一望。

尽管对我来说，所谓“和家人对抗”这种事情已经不用在意，种种原因，不管是爸那边还是妈那边，都只会提建议，不会去强迫我选什么。可以说，选择的自由，我一定有。

但是再怎么有，我也没法彻底不在意他们的期望。其实根本上说，那未必不是我自己的期望。

期望~~~~~~~~~~~如果问自己，你想要什么？现在的我会回答说，想接触，和碰撞。

我想，我想了解得更多，想触摸到更多，想看到，听到，表达出，更多~~的事物。

这似乎是很不晓人事的期望。

喜欢什么有那么重要么？生活是什么现实是什么你不知道么？收入不低又很有保证的职业对女孩子来说不是很好么？

呼，我也知道喜欢可以不那么重要啊，生活和现实里是有很多束缚和无可奈何啊，我也认为很好啊。

但是，但是，但是但是但是= =

为什么就那么不情愿呢。

——差不多有两年了吧。现在是六月中下~~~那时候，也是六月中下。

那时候我和爸彼此在说彼此都明了的谎话。我说我去去就回来，说回来后就一心一意准备考，说不会真的去做那么没有保证的工作我没有基础做不了的。然后在收拾行李的时候绞尽脑汁的挑选，把最不能缺的东西都塞进行李箱。

然后，就没有再回去。

不怎么会和人相处，不擅长用语言表达，大概还算会写作文，却也经常脱离条理，逃避般的使用不少说明解释比喻的句子。绘画等于没有基础，硬伤再多不过。记忆力理解力想象力应该还成……也就还成而已。

自己都认为，这样的自己，按着很久很久以前就定下的路来走，要稳定得多啊。

能像现在这样，是给了挺大的代价。不怎么夸张的说，我把之前的生命里，死抓着不愿意失去的羁绊，全部扯断重接了。

不停的在想，停不下来。哪怕是已经答应了家人一百遍，告诉了朋友一千次，说我决定了我决定了我决定了。哪怕是对自己描述了无数遍，劝自己说那样的确最稳妥不过~~~~也，没有用处。

我没法接受那样的理由。

我想做好。我就只是想做好。想画好，想写好，想表达好。什么方法更能达到那些“好”，我就选什么。怎么能不加油，又怎么能不珍惜，要是单喜欢也就罢了。

已经不是喜欢了。我爱，而已。我爱你。

《在我们的月亮下》

争取少玩效果~~

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给朋友找麻烦了，不算小的麻烦。

事实上蛮看重别人的感受，但是也实在不太会来表达。尽管知道不是什么时候都该直率的，但是一直接交谈脑子就会停电，一时组织不出来就难说会说出什么。而且啊，是该好好反省下，该理性对待的无论如何不要凭情绪去对待。再怎么感觉也克制下，能冷静说话了再说话。尊重人，听道理。

并没有认为自己不在意别人就不在意，却有意无意的老拿对自己的方式对别人。这不好，一点也不好。就算姑息下说难免，但是能免多少免多少吧。

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出于内疚啊反省啊等等多种感觉，找书看时点了两本从来不看的“两性情感”类。庄雅婷那本连讽带讲倒不得不承认蛮有理。另一本大众些，本来就都是理，也不用再承认了。

家务事是家人的，类似的矛盾是彼此的，其他人不能乱插，会越帮越忙的。这种事情，字典怎么教，怎么做。反正不能尤其不能在风口上去搅和。记牢了。

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推荐书本：

《告别天堂》

笛安著

在线阅读地址：http://lz.book.sohu.com/serialize.php?id=1646

最近画的，随便拼上来。尽量放小图，否则空间满了又得挪地方。

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涂了两张贺图玩。本来想参与刷图比赛~~~不过看他们那速度~~~~就不去和妖怪级别的争了。

《把所有的，所有的幸福，都给你》

“我每一天都会想念一个人，骚扰了我许多年。我甚至有些恐慌他会这样骚扰我一生。我对朋友说，这么多年来，每一天晚上，在我即将入睡的那一刻，他的声音面孔都会在眼前出现。是那许多年前的他，我初认识他的模样。这人拿走了我最美好的感情，有时候会想到底是思念他，还是在思念自己。有些人让你完整，同样让你缺失。即使他有一天回来，你始终也不完整了。被风化一般。坚硬地磨损。”

引自：http://saperuohai.blogbus.com/logs/21681744.html

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搬家的前天下午，一直很没意义的留在公司里头，走来走去。

抓乌龟，开柜子，把捡到的带绳的笔当九节鞭舞，抢支儿的抱垫，望着LL披着从某地方翻出来的戏装搞怪......一会儿观赏装车，一会儿逛房间，一会儿跑回有沙发的小房间聊天，插得上的时候也搬搬东西。总之是把能折腾的都折腾了一阵，反反复复。

到不能不撤的时候，尽量随意的回头，看了看。然后一边走出去，一边告诉自己，记住，记住，记住，记住，记住......

记住第一次穿过有点迷宫的走廊和楼梯，记住第一次看见大家时的印象，记住第一次踢毽儿（》*《偶还真是第一次~），记住第一次坐在不是自己房间也不是隐蔽场所的地方无法自己的哭，记住第一次切实感受到的“手脚不知道该往那放”......还有~还有~~还有......

——不用那么强调也可以的。一定是忘不掉的。谁那么懵懵懂懂不明不白的让那么些很重要很重要的第一次骨碌碌的蹦出来了，砸进心里了，弄到疼痛和喜悦呼啦啦乱成一团了~~~的话。那个也很重要很重要的发生地，又要怎么忘？更何况，又都砸得过于令人费解莫名其妙。

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回头看时，是太想装出随意了，于是倒留下一个古怪的印象。

很多门。

暗暗的似乎也很长的走廊，两边是很多门。

门。

在对比“现在的自己”和“过去的自己”时，我经常会很害怕又很期待的想，什么时候，“门”会再打开一扇？

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不知道所谓“心”的地方，能够是什么模样，因人而异吧。就自己来说，那就是个有很多很多扇门的地方。无形也无数的门无序的嵌在无边无际的堡垒上，自己能掌控的只有有限的几扇。能打开，能关闭，能放自己愿意放的东西进去。而其他的门都是关闭的。我不知道打开会怎么样，不知道怎么打开，也不知道那些门的存在。曾经，我只认识自己能控制的那些门。

关门是很享受的。不容易难过，不容易委屈，不容易受伤害，于是就很容易笑，很容易忍受，很容易的说，没有关系。很好，真的很好，不感受，也就不痛。所以，我总会关上门，不让陌生的，尖锐的，可怕的东西进去。

糟糕的是我总得长大，就算努力的让长大这件事缓慢再缓慢，也还是要长大。要长大，要遭遇，会碰撞。所以，某一天，某扇未知的门被撞开了。

那种门里头是一种黑洞。一打开，就咕啦咕啦吸，把我有意无意忽略的，看不到的，不想看到的，明白不了的，不想明白的一部分世界，吸进去。大部分黑洞还算温柔，一点一点的，轻易就习惯。但有几个很凶，吸得又快又急，风暴一般，搅得整个胸口天翻地覆。一直一直，就那么狂吸到我习以为常，然后，也不知道那天开始，黑洞会消失，而那门，会变成可以部分控制的存在。开大开小都可以，只是再也关不上。

温柔的黑洞的门其实能被很多事物撞开。尤其是长到比较大一些的时候。只要认真的在琐碎生活里成长，时不时的，就会开启。麻烦的倒是那些个很凶的。

说麻烦是因为它们非常重要，像空气，盐和永远那样，无可取代。

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慢慢的分了好几天来磨这篇日志，每天一点点，一点点的打字。打到现在~~然后每一次重读时都感觉憋得慌，简直想抓住自己的心对自己吼，你，你，你就不能直接了当么？！连对自己坦然都学不会么？！

很生自己的气。

我承认我是乱得可以。对进食反感，对睡梦过敏，由着性子让感受去决定行动和记忆。已经将近两个月，还是没有缓多少。而这两天又尤其的怪。自己都认为没有多大的事情，一两个句子，一两句话，都莫名其妙的会再掀起一阵风暴。一闹起来，整个胸口里头就一阵阵撞，痛得难过，没有半天时间缓不下来。大部分力气都只好用来抵抗。没法画，没法想，连着急都快没法了~~~

我讨厌自己这样，讨厌死了。

不知道要是实话实说的写出来，会不会好一点。尽管说那些实话任性并且我是认为比较无理取闹。

可是不管我认为如何，都还是痛。我不知道这还得持续多久和发作几次。我没有那么值得所谓“快乐的活下去”，但是我也没有不爱这个世界啊，所以，至少是，只求求你，痛其实都可以，加上两年前的那次，反正也算是比较习惯了。但是别那么撞~~~~别那么闹好不好？那样折腾，我什么都做不了的啊~~~

那我还是说吧。

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在马甸那边，决定打那个电话的那天，人已经将近一个极限。做下决定前，和几个熟悉或不那么熟悉只是信任的朋友谈过几句，也多亏他们，让自己明白，并且坚定。

就像伶子说的：你应该再清楚不过。

在楼梯上打那个电话，然后听见自己说，我不爱你了。

然后，所有解释的词语都乱了，不太记得后面说的是什么，几十秒的词不达意后，直接关了手机，无法抑制的哭。哭到被wjn看见，拉回屋子里，也还是没完全停下。

当天晚上回去后也没能继续解释。一方面kz不肯听，另一方面我有点像被压在漩涡里，做了件出乎自己意料的事情。做完后也给吓了，强烈的感觉对不住人。说不明白的时候还是别说吧。解释估计也没那么必要。从说分手的那一刻起就没那么必要了吧。说什么都好，结果都一样了。想写出来的，倒是因为各种阻碍没能讲明白的话。

——那个，我答应做朋友，其实我也想做朋友。不过我也的确没去好好做。连对待一般朋友的一半礼貌都没有做出来。因为，因为很顾忌你的一些话。你说你没做好，说你在乎我，说你三四年不会再找女朋友，反复的说，想念。......在确定了分手后的那几个星期，你待我特好。是在一起以来最好的。~~~~~~什么已经晚了之类的话，我出不了口。我只想，只想说~~~不要~~~不要这样~了。如果你继续这样，我就完全的，连朋友也不敢做了。~对我来说你很重要，是生命里头，很重要的一个人。所以这样的事情我不能撒谎，也不希望形同什么陌路。所以，所以~~~~别这样。对不起，真的已经晚了。如果你找不到人诉说什么我会听，如果你真有了麻烦我能帮我会帮，如果以后你恋爱了遇到什么纠纷也可以问我》w《，你也知道，由于家庭原因，调解类似问题我还算擅长。不过，我做不了你的亲人，对不起~~对不起~~只有那个，已经~是绝对不能了。

不过，估计着，目前这个阶段，就算你想，也还做不到~吧？

不管有事没事，我要尽量避开了。不会和你说太多，不会回复不必要的消息，不会回应带有某些性质出现在任何地方的话~~~对不起~我看得到。

如果有一天你告诉我说你爱上其他人了，如果有一天你说你感觉幸福了~~如果那一天到来时你还是认为我们能做朋友，那我就做。像我对待我珍视的其他朋友那样，我会好好做~~好不好？

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因为怎么说都算大事。等情绪平复一些后还是主动打电话了。先告诉海南那边的妈，再告诉家那边的。

海南那边问了句为什么，然后没等我想出句子答复就飞快的改口，说大事由我自己做主。然后说忙着照顾不知道谁的婴孩挂掉电话。次日晚上又打过来，小心翼翼的解释说昨天实在忙，然后继续问我为什么。我反问说什么为什么？妈那边沉默了下，接着开始说尽管自己没以身做则但是还是不要见一个喜欢一个什么的~~~我说我没那个本事。她笑。我问她最近怎样。她遮遮掩掩的说了两句。

“妈你能不能做点让人心里踏实的事情？”，听完后我问。

然后挂了。

家那里如我所料没说什么。爸对此没有发表任何意见。（“哦”应该不算意见）妈说了些“找个条件好的~~~”之类的套话。然后大部分时间我在问弟弟的结石检查情况。然后也就这样了。

报告完毕后感觉特别烦躁和难受。脑子里突然跳出小时候的记忆。很小。说不好是五岁还是八岁。在夜里，无端的醒来，就看见爸妈在走道上无声的打斗。妈好像总在推和掉眼泪，爸总在挡。有时候，则是在客厅那边，有很轻很激烈的争执声。如果我开口，问爸爸妈妈你们在做什么，他们就极快的改变动作，对我笑，说晚安。所以后来我不再吭声了。只是看。听。直到再睡着。

我宁愿你们不要忍受。不要忍，不要多等那十年，不要用责任来决定我的归属，也不要~~不要用那么客气和小心的语句和我说话。

我没那么重要。我没有。我早就认为我没有。而且，我不想做谁的责任。我也不想听你们说，你们其实爱我。我相信这句话，但我也相信你们做不到什么。

妈那边不用说了。我们分开已经十多年了。最长六年不见，短的也是大半年。见也就那么几天几小时。电话基本是节假日才会打上一个，或者就是像这次，有什么道理上说是该告诉的事情的时候，才打。

妈你爱不爱我其实都没关系。你有自己的家了。叔叔人不错，他的儿女待你也不错，连孙子你都有了~~不管你爱不爱，你的重心永远也都是你现在的家。我存在，你大概能想一想，不存在，也影响不到你现在的生活。

爸也差不多。责任的话爸早就尽了。我曾经想要回报的东西现在也不是我插得上的了。从两年前的那一次争执起，我就很清楚。只要我还是“很像你的生母”，你就永远没法控制某种情绪。而我，我理解。我理解为什么我吼着对你说我不是她我不是她她对你做的事情我没有也不可能做的时候你回吼说可是你们有血缘关系 ，你像她。越是开始去爱上什么人，越是能理解爸你的心情。我知道那是解不开也无可奈何的事情。但是我接受不了那句话。是那句话让我下决心离开，走得远远的。我不会改变自己的，骨子里的东西我也改不了。不过我可以走。

妈你挺适合我爸的。我爸固执，骄傲，其实就并不适合和像我生母那样的女人过日子。我妈比较梦想。而实际些的，想法不多的人才好和我爸磨合。你们磨得挺好了，第一年那段老要我左劝右劝的日子，也再也没重复过。你们刚在一起时其实我非常非常难受。我头一次知道我爸能想到那么多。我一直就以为爸不知道怎么去注意人呢、我发烧的时候爸基本注意不到，小时候我也不懂什么烧不烧，就那么烧了三天，直到跑去外婆家，姨才给找药。胃痛头痛的时候爸总是不太耐烦，似乎我不应该有什么病。给我买新衣服，要是我说不好看他就会发脾气。可是他对妈的关心又那么多而且细致。从脸色到着装，什么都能想到。然后，是因为想到了妈，所以慢慢开始想得到我。——所以，所以~~~~妈，爸他爱你。他肯定爱你。我相信你也爱他。所以，你们继续，好好过吧。

你们是我的亲人。所以，我很爱你们，我很想像正常家庭的孩子那样爱你们。不过这似乎是不可能的任务。我想给的你们不怎么情愿要，你们要给的我也不想要。人不想要出自责任和"不得不”东西，也不想要亲人把自己当作客人一样小心翼翼。我希望你们幸福，你们幸福，我也感觉安定些。我幸福，你们也少个不安的理由。只是呢，就算我明白，就算我事实上并不介意，却还是抗拒去接受。

爸妈也好，叔叔和妈妈也好，你们才是该在一起的人。至于我是什么我实在不想知道得那么详细。最近太敏感了，看到任何能联想的事物都想哭，尽管想也哭不出来。我还是不想知道。

我没有那么重要，好不好。

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反驳一下：

第一 我知道的，我知道~~~~世界上的道理只有那么多，没有那么难明了。

第二 我说我没那个本事，意思是我没法做出什么见谁喜欢谁的事情来啦。想全心全意对待的，能全心全意对待的人，永远只能是一个。

第三 我一定不是因为喜欢上谁才不喜欢谁的。反过来也一样。这里面没有因果关系。

第四 我是不明白为什么啊。宠是彼此的，依靠也是彼此的。我会因为喜欢所以更加的努力~~~~对不对随意了。

第五 没那么复杂。

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门代表转折点。

重大的转折点，一定是由某个或者某几个人带来的。一共三次，屈指可数。

转折点能带给我很多很多。迎接来一个，世界就敞亮一分。而那三次，每一次，都带走了我的一部分，也把世界的另一部分带给我。

“有些人让你完整，也同样让你缺失”，开头的引文里，最明亮的话是这句。对我来说。

我很古怪，尤其是在第一次“完整和缺失”之前。不愿意说话，不信任人类，苦难和欢乐对那时的自己意义几乎同等——都~~不在乎。心不在身上，在什么遥远的地方。尽管也笑，也哭，也闹，也阅读，吸收，思考。却也什么都抵触。

所以~~~我深深的，深深的感谢很多人。

谢谢爸爸妈妈，我还是爱你们。

谢谢第一个对我说很爱很爱你的女孩子。我最特别，最重要的朋友。

谢谢安静的听我述说，从不厌烦的人。

谢谢姨们的一直以来的照顾。

谢谢宽容了我的胡闹和任性的人。

谢谢无条件的帮助着我，忍耐我的无知的人。

谢谢在乎我的人。

谢谢我喜欢的人。

谢谢在我不知所措的时候，劝解我的人。

谢谢~你们！

我依然不太擅长用说话来表达事情，依然比较容易让情绪失控然后不知道会伤害影响到周围的谁，做事情相对任性，几近缺乏常识= =~~~也做不好什么女孩子。无论如何都还是很别扭的小孩。

然而，假如没有你们，事情一定会糟糕上一百一千倍。是你们的牵扯和碰撞，让我能够像现在这样，不那么满足，不那么欢乐，却是安心坚定的，好好的听着心的声音，好好的做喜欢的想做的事，一步一步，在琐碎的生活里，认真成长。

我爱你。

我爱你。

我，爱你。